Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
анекдот
Сообщений 31 страница 60 из 77
Поделиться312019-11-16 20:34:34
Поделиться322019-11-16 21:03:03
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
Поделиться352020-02-26 00:47:13
— Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Поделиться362020-02-26 00:49:16
"За что меня сняли, — искренне удивлялся Медведев, — я же ничего не сделал?!"
Поделиться372020-02-26 00:50:28
— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
Поделиться382020-02-26 00:51:54
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
Поделиться392020-02-26 00:53:07
— Вы слышали: после сериала "Чернобыль" в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
— И после этого кто-то еще сомневается в теории естественного отбора?
Поделиться402020-04-01 12:21:17
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
Поделиться412022-02-28 22:41:38
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Поделиться422022-03-01 09:32:35
Блондинка пишет жалобу на специалистп из кабинета УЗИ : "Во время моего обследованияврач все время смотрел телевизор."
Поделиться432022-09-14 23:30:59
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, одень тапочки, ты кашляешь." А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
Поделиться442022-09-14 23:31:59
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку.
Подруга: — Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Поделиться452022-09-14 23:33:08
Жена с дочкой сходили сегодня к зубному, в социальную стоматологию. Придя домой сообщает: — Бесплатая пломба подорожала.
Поделиться462022-09-14 23:34:57
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: "Занято! "
Поделиться472022-12-16 05:22:38
Жена с дочкой сходили сегодня к зубному, в социальную стоматологию. Придя домой сообщает: — Бесплатая пломба подорожала.
Поделиться482022-12-25 16:33:45
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Поделиться492022-12-25 16:35:14
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Поделиться502022-12-25 16:36:18
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
Поделиться512022-12-25 16:37:57
Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и насоветовала! — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке-суке убежал!
Поделиться522024-01-27 09:06:42
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
Поделиться532024-01-27 09:10:28
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Поделиться542024-01-27 09:13:05
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
Поделиться552024-01-27 09:18:18
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
Поделиться562024-01-27 09:20:44
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Поделиться572024-01-27 09:21:53
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Поделиться582024-01-27 09:24:04
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поделиться592024-01-27 09:26:09
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
Поделиться602024-01-27 09:27:28
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…